Al contrario de lo que muchas personas creen, una dosis alta de un medicamento antidepresivo no garantiza una mejoría más rápida. Esto depende del tiempo que a la droga le demande actuar en el organismo. Según explicó un grupo de especialistas de la Clínica Mayo, en los Estados Unidos, en muchos casos, el remedio sólo causa su efecto después de cuatro meses de ser ingerido regularmente por el paciente: esto se debe a que el antidepresivo actúa en todo el cerebro. Y debido a la complejidad de dicho órgano, la droga demora ese tiempo en equilibrar sus concentraciones activas y hacer su efecto.

Identifique las facetas de su personalidad.
Nadie es unidimensional, todos tenemos muchas facetas. Y los psicôlogos han descubierto que quienes presentan una mayor cantidad de ellas son mes sanos fisicamente. La razôn es clara: cuando una de sus facetas esta herida o bajo un estado de estrés, estas personas tienen otras facetas a las cuales pueden recurrir y, por lo tanto, ofrecen una mejor resistencia a los problemas de la vida.
Para aprender a desarrollar una personalidad con gran cantidad de facetas, empiece realizando este ejercicio:
- Escriba una lista de sus actividades, relaciones con las de mâs personas, identidades y papeles que desempena en su vida cotidiana.
- Observe si cada una de estas cosas se encuentra total-mente ligada a una faceta di-ferente. De no ser asi, disefie estrategias para separar unas de otras.
- Identifique facetas que haya descuidado y busqué alguna manera de revivirlas. Por ejem-plo, si usted ama la mûsica pe-ro ha dejado decaer su pasiôn, empiece nuevamente a asistir a conciertos.

La pasión ocupa el lugar de cuestiones que la persona no puede manejar racionalmente.
La pasión y la vida.
Otro rasgo importante de las pasiones es su carácter de fugaz, aparecen repentinamente sin que el sujeto pueda controlarlas y duran un corlo tiempo, lo que las hacen difíciles de controlar. Usted podrá pensar: ¿es fugaz la pasión por mi equipo de fútbol?… el momento de pasión sí, la relación con el vínculo no. Esto debe quedar muy claro.
La persona puede no tener conciencia de la estrechez del vinculo con lo que ama y este es una señal de que algo funciona mal.
Si estas persisten en forma compulsiva pueden presentar dificultades en la vida cotidiana, surgiendo problemas en establecer vínculos amorosos, laborales o sociales. Estos “cortocircuitos” son perfectamente tratables en una psicoterapia, donde las pasiones se reducen en función de la vida de las personas y no la vida queda reducida por las pasiones.
Si estas persisten en forma compulsiva pueden presentar dificultades en la vida cotidiana, surgiendo problemas en establecer vínculos amorosos, laborales o sociales. Estos “cortocircuitos” son perfectamente tratables en una psicoterapia, donde las pasiones se reducen en función de la vida de las personas y no la vida queda reducida por las pasiones.
• Al estar bajo los efectos de la pasión se presentan extraviados y desconcertados. Esro hace que muchas veces su comportamiento no sea entendido -ni compartido-por los demás.
• Poseen una alta capacidad para los sacrificios y privaciones.
• Realizan ofrendas a lo que aman y prometen “fidelidad eterna”, lo que genera conflictos cuando alguna de las partes “rompe el pacto” (pierde el equipo de fútbol, la persona amada lo abandona, o un bien material se arruina para siempre).
• Se encuentran plenos o completos con lo que aman.

Hombres y mujeres.
Las relaciones de pareja no están excentas de conformar vínculos pasionales. Es más, tal vez es el terreno más manifiesto donde suelen surgir. Se comprende por las características de las relaciones afectivas, de compromiso, fidelidad, esperanza, etc. en juego. Por eso en el orden del amor, toda promesa no cumplida en cierta manera implica una defraudación ante la cual muchas personas reaccionan coléricamente ante algo que no se presenta como lo esperado.
Ejemplo de esto son nuevamente los desencuentros amorosos donde es muy común que esta reacción no se presente de la misma manera para el hombre que para la mujer. Hay una reacción de cólera que estaría del lado de lo masculino y otra del lado de lo femenino más cercano a lo que podemos llamar mas comúnmente como furia. Las reacciones no son iguales, así encontramos hombres que reaccionan femeninamente y mujeres que lo hacen en forma masculina. De igual manera es posible encontrar en ellos rasgos comunes como el clásico “deseo de venganza ” por el daño sufrido. Uno de las partes reacciona coléricamente y quiere vengarse de su pareja para sanar el mal recibido. Siente indignación y quiere reivindicarse. Es muy frecuente que las mujeres reaccionen exigiendo un resarcimiento (muchos hombres bien lo saben). Esta reivindicación no está impulsada por el odio (desear el mal al otro) sino que lo que se busca en la reivindicación es obtener un bien, una compensación por el mal recibido.

Es común escuchar frases como estoy furioso, estabu fuera de si, no supo lo que hacia, me encegecí, me salí de las casillas, no me pude controlar. En este estado las personas se encuentran perdidas o extraviadas de su razón y voluntad, se extravían, pierden el rumbo como consecuencia de la irrupción de la pasión. Este extravío es otra de las características que presenta la pasión. Las personas se encuentran desconocidas para sí, ignorantes de sus propias acciones. En realidad esta ignorancia demuestra que la pasión funciona tratando de evitar algo intolerable.
La cólera aparece muchas veces en el lugar de la angustia, por ejemplo ante una decepción amorosa. Ante un desenlace amoroso uno de los parie-neres reacciona con furia y es justamente esta furia la que surge para reemplazar un momento de angustia. Las emociones muchas veces aparecen justamente en determinados momentos para evitar situaciones de angustia. Las pasiones ocupan lugares que encubren cuestiones que la persona no puede manejar y como defensa bien podría reaccionar coléricamente.
También es muy importante destacar aquí siguiendo con estos ejemplos que las pasiones no se manifiestan de igual manera en los hombres que en las mujeres. Se puede establecer una distinción por genero.

No siempre los “protectores”, esos que se ocupan de cumplir con sus mínimos deseos, que la acompaña sin chistar a mirar vidrieras que participa aunque se muera de aburrimiento de las reuniones con sus amigos o que la llama varias veces en el día por teléfono, son rasgos de un amor sano, sino por el contrario, muestras de una mentalidad enferma. Es más, científicos alemanes concluyeron que estos datos pueden configurar el retrato de una personalidad violenta.
Así también tras una serie de encuestas realizadas en parejas de marido y mujer o en grupos de novios rastrearon un rasgo común entre los violentos: el de la vigilancia directa sobre la mujer. Así se definió a los hombres que “caen de improviso” en la casa de su novia o en su propia casa o que no quieren que sus propios amigos conozcan a su pareja. Otro gesto que también se debe tener en cuenta es que los futuros vi pueden decirle a su novia o esposa que si ella los abandona se moriría que se produce lisa y llanamente un manipuleo sobre los sentimientos . Muchas mujeres, por otra parte, no encuentran buenas respuestas cuan cen maltrato de estos ejemplares de buen marido siempre enamorado nadie cree en sus conductas violentas y su manipuleo y hasta llegan a i nar a la mujer quejosa señalándole que “otras quisieran estar en tu lugar cree que tantas demostraciones de “amor intenso” escondan violencia nos hasta se equivocan cuando el violento promete cambiar.

Frente a una humillación, es necesario dar respuestas para que el otro entienda que ha sobrepasado los límites.
• Adopte una actitud severa.
• Cambie radicalmente su comportamiento. Modifique el tono de voz y hable más lentamente y con mayor energía. Su autoridad será decisiva para mantener al otro a raya. Use las palabras sirven para interrumpir y evidenciar su disgusto. Diga en un tono severo: “Usted me ha ofendido”, “Este comentario me ha ofendido”.
• No se deje enredar en una discusión, en caso de que lo hayan ofendido, ni reaccione de manera hipersen-sible.
• Exija una disculpa, para aumentar la tensión en el otro.
• Póngalo en una situación incómoda.
• Conteste lo que conteste el otro, insista en su exigencia. “Me ha ofendido, espero una disculpa”. Hágaselo difícil.