La amenaza del doble cero.
En Estados Unidos el gobierno lanzó una campaña de prevención destinada a los hospitales, al personal de atención de emergencias y al resto de la población involucrada con los cuidados de la salud a fin de alertarlos respecto de los conocidos problemas digitales del 2000 que pueden darse -incluso desde este año- en dos productos utilizados por la medicina. Según la prestigiosa Food and Drug Administratbn, la principal amenaza está relacionada con las potenciales fallas que pueden aparecer en algunas máquinas, tanto en el momento de imprimir como en la función de registrar y almacenar horas y fechas. Uno de los productos sobre los que caen dichas advertencias son las impresoras Hewlett- Packard 43100A/43200A que en las hojas especifican mes, día y hora en el que el trabajo se realiza. Para evitar inconvenientes con dichos equipos -cuyo reloj tiene la orden de resetearse sólo hasta 1998- es imprescindible extender el procedimiento hasta el 2000. El otro producto en la mira es el Invivo Research Inc. ‘s Millennia 3500 (monitor de pacientes). Para impedir bs desperfectos los mismos fabricantes lanzaron al mercado un software para solucionar los inconvenientes. Dicho sea de paso, un negocio que de ninguna manera podían dejar pasar.

Todos juntos.
Como aseguran William y Mada Hap-worth y Joan Rattner Heilman en su libro; “nada es tan simple como parece y la ubicación de los hermanos en una familia es única. Pero el orden de nacimiento es una herramienta más que puede ayudar a entender por qué usted y sus hermanos, nacidos en la misma familia, jamás verán la vida exactamente del mismo modo. Sus perspectivas diferentes y los papeles que juegan en la jerarquía familiar, tienen un marcado efecto en la intensidad de la inevitable rivalidad entre hermanos. Cuando haya aceptado el hecho de que sus hermanos comenza-mn la vida desde un lugar diferente, verá que nunca podrán pensar o sentir como usted”.

Todos juntos.
Como aseguran William y Mada Hap-vvorth y Joan Rattner Heilman en su libro; “nada es tan simple como parece y la ubicación de los hermanos en una familia es única. Pero el orden de nacimiento es una herramienta más que puede ayudar a entender por qué usted y sus hermanos, nacidos en la misma familia, jamás verán la vida exactamente del mismo modo. Sus perspectivas diferentes y los papeles que juegan en la jerarquía familiar, tienen un marcado efecto en la intensidad de la inevitable rivalidad entre hermanos. Cuando haya aceptado el hecho de que sus hermanos comenza-mn la vida desde un lugar diferente, verá que nunca podrán pensar o sentir como usted”.

El hijo único.
Se define en parte por el hecho de haber tenido siempre la atención absoluta de sus padres y no ha experimentado el problema de vivir en la misma casa con un rival. Entonces, si la relación entre hermanos es tan poderosa, importante y determinante, ¿cómo aprende a competir el hijo único, que no tiene hermanos para practicar? Por imperio de las circunstancias, está forzado a hacerlo con hermanos sustitutos, o sea, amigos, compañeros o primos. En apariencia, crece en el mejor de los mundos. Pero también es cierto que carga sobre sus hombros todas las expectativas de sus padres. Al carecer de rivales, no es celoso ni posesivo con otras personas. Acepta a los otros como son y se lleva bien con los demás, en especial con otros únicos o con hermanos mayores. En muchos aspectos, se parece a estos últimos. Es conservador y le gusta que las cosas sigan como están. Sabe manejar la presión, porque se acostumbró a lidiar con la ejercida por su familia sobre él. Claro que esto lo puede volver narcisista y lo hace sentirse herido y confundido cuando no consigue lo que quiere.

El hermano del medio.
Hay muchas variedades. Hay algunos en serie de hermanos del mismo sexo, y otros tienen tantos hermanos como hermanas; están los que son el único miembro de su género en el grupo y también los que son el primero o el último de su sexo. Todos ven la vida desde su perspectiva de hijo del medio. Igualmente, comparte características con el mayor y el menor: sabe lo que es sentirse inferior ante un hermano más grande, pero también conoce lo que es ser destronado por el nuevo bebé.
Como reconocen los terapeutas familiares, la personalidad más pura que suele encontrarse se da en quien ha nacido en medio de hermanos del mismo sexo. Pero si logra diferenciarse de algún modo, tiene mayores probabilidades de crear una identidad distintiva. El del medio que es el más grande de su sexo pero tiene un hermano mayor del género opuesto, tiende a compartir las características de los hijos del medio y de los mayores. En cambio, en los menores de su sexo se advierten cualidades de los más chicos. Los del medio pueden ser uno o varios cuando se trata de más de tres hermanos. Suelen sentirse perdidos en el montón, siempre en un segundo plano. Están plagados de dudas y como tienden a analizar las cosas en exceso, porque no quieren dar pasos en falso, son postergadores.
Para ellos, la imagen es muy importante. Tratan de parecer sólidos y de una pieza. Buscan su propia posición en la vida, pero suelen ser más vulnerables al rechazo y las heridas. Igualmente, tratan de no demostrarlo.
Aprenden a ser negociadores y mediadores, incluso salvadores. Saben cómo ceder y obtener. Agradables, cuidadosos y trabajadores, prefieren estar detrás del telón, para evitar una excesiva exposición. Diplomáticos de nacimiento, les va bien como abogados, arbitros y gerentes intermedios porque saben escuchar y están acostumbrados a tratar con superiores y subordinados (entiéndase, hermanos mayores y menores) y considerar diferentes puntos de vista. Como pocos, tienen la habilidad de ver lodos los ángulos de una situación y de entender lo que siente el resto de la gente. Tienen mucho tacto y sensibilidad, y son modestos frente a sus logros.
Como su posición familiar está menos definida, los del medio suelen buscar su identidad fuera del ámbito hogareño. Las amistades juegan un rol importante en su vida y por eso suelen ser buenos jugadores de equipo, porque saben obtener gran parte del apoyo que necesitan de sus pares.

El hermano menor.
Si una frase lo define, esa es: “¡No es justo!”. Sabe de mimos y atenciones para el benjamín, pero no ha vivido ni un segundo el momento de haber dominado por completo la situación. Cuando llegó al mundo, ya había otro u otros. En mayor o menor medida, tiene complejos de inferioridad latentes. En el fondo de su alma, cualquiera sea su edad, siente que todos son mejores que él. Es el gurrumín que busca respeto e independencia, aunque está lleno de dudas sobre sus propias posibilidades. Esto en parte se debe a que si bien obtiene la mayor atención y hasta adoración, rara vez es tomado en serio por los adultos porque en la comparación con sus hermanos mayores, suele llevarlas de perder. Quiere demostrar que es digno de elogio, pero para ello primero tiene que luchar contra sus propias dudas, que tanto lo sabotean. Por lo tanto, así como el hijo mayor o el único se sienten capaces por naturaleza, el menor debe aprender a confiar en sí mismo y en su capacidad. Cuando grandes, de todos los hermanos, el menor es el más esforzado y competitivo, porque su deseo de controlar el entorno es tremendo. Como en la pirámide familiar se encuentra en la base, busca llegar a la cima. Por eso, desafía los límites y prueba hasta dónde pueden reprenderlo. Suele ser el hermano más rebelde, también el más abierto a lo nuevo y el que rechaza con mayor energía la autoridad. También el que se plantea cosas nuevas y caminos distintos.
Según la visión de sus hermanos mayores, al más chico se le permite quedar impune, porque los padres tienden a ser más permisivos con él. Quizás esto explique por qué le encanta la diversión y es afectuoso y hasta adulador, porque ha sabido abrirse camino a través de halagos y lisonjas.

El hermano mayor.
Alguna vez fue el único de la casa, el foco de atención exclusiva de los padres hasla el nacimiento del siguiente hermano. Al ser más grande y fuerte que los otros, suele tener una imagen más estable de su identidad y de su capacidad. Tiende a ser autoritario y a sentirse superior a sus hermanos porque, al menos al comienzo, lo fue. Perfeccionista, concienzudo e intolerante, se siente autorizado para estar permanentemente en el centro del escenario. Aunque son los padres los que establecen las reglas, es al mayor al que, tácitamente o no, le asignan la tarea de mantener el orden y dar un buen ejemplo. A cambio, sufre el abuso de sus hermanos menores, que libran una batalla de por vida para minar su autoridad.
El mayor suele identificarse con los adultos porque ha pasado tiempo a solas con sus padres y, en muchos casos, lo han dejado a cargo de sus hermanos menores. Habitualmente, está seguro de sí mismo y confía en su capacidad. Es serio y reservado, se enorgullece de sus logros y como está acostumbrado al apoyo de sus progenitores, desarrolla una alta autoestima. El que nació en primer lugar es, en general, conservador, confiable y muy responsable. No le interesan los cambios, sino que lucha por mantener las cosas como son. Tiende a ser charlatán y académico y un enamorado de la tradición, las costumbres y los rituales. Suele ser bueno para armar grupos y evalúa a fondo un problema antes de tomar una decisión importante.
Claro, cuando se ve amenazado, no sabe cómo adaptarse. Es más, se derrumba emociohalmente cuando las cosas no le salen como él pensaba. Le resulta muy difícil aceptar las críticas e, inclusive, sus propios errores. En contraposición, es mucho más tolerante ante el error ajeno, en especial de sus hermanos menores. Cae con facilidad en roles paternalistas y no le gusta cuando otros tratan de hacer lo mismo, sean sus parejas o sus jefes.
Por ser el primero, suele contar con muchos beneficios y privilegios. Pero también es el que tiene más expectativas que cumplir, lo que lo somete a una terrible presión, algo que se acentúa más en los varones que en las niñas.

El noviazgo, el desprendimiento, el matrimonio, el encuentro, los hijos, la adolescencia, el reencuentro y la vejez son las etapas por las cuales las parejas pasan inevitablemente. Las cuatro primeras son para que la pareja se una y se conozca más profundamente, después viene la etapa de planear y desear los hijos que quieren tener. Vivirán cada momento del crecimiento de los chicos, como su primera sonrisa, sus primeras palabras, sus pasitos, el avisar que quieren ir al baño, desprenderse de su madre para ir a la escuela y todos sus dibujos. Los padres deben adaptarse a los cambios de los hijos hasta la adolescencia. Por eso, es imprescindible hablar con ellos y no poner obstáculos tampoco en este camino de su crecimiento.
Otro de los cambios inevitables que la pareja debe afrontar como natural es el de las amistades. La pareja cambia su círculo de amistades por las que tengan que ver con los hijos de su edad. El querer vestirse a su manera, querer andar solo, el tener relaciones sexuales a edades tempranas, preferencias en cuanto a su compañero sexual, tabaquismo y alcohol, son algunos de los problemas que los padres tienen que estar preparados para afrontar en la etapa de crecimiento. Por eso, es muy importante que usted y su marido se mantengan unidos y en una posición abierta, con capacidad para escuchar, charlar, discutir y, sobretodo, negociar todos esos cambios en su conducta para ayudarlos positivamente.

A partir de los tres meses, cuando el bebé ya comió, durmió y esta relajado, usted puede recostarlo boca arriba sobre una mantita en el piso. Esta postura, permite que desde muy temprana edad, ejercite los músculos y articulaciones de ambos lados, de manera armónica y sin tensión, posibilitándole el uso de las manos para la manipulación. De esta manera, se está favoreciendo al bebé para que comience a realizar acciones que más tarde se irán repitiendo intencionalmente, hasta convertirse en la base de los primeros juegos.
Mediante el juego, el nene elabora, deduce, investiga, compara, elige, prueba, se equivoca, vuelve a comenzar y en ello esta el placer de lograr su co fundamemetido. Al mismo tiempo, puede canalizar la descarga de tensión y el exceso de vitalidad. Es fundamental ofrecerles objetos y juguetes de líneas simples, colores, texturas, tamaños variados y en cantidad suficiente para poder operar mentalmente con ellos. A medida que el bebé avanza en el desarrollo postural, se abren mas posibilidades de conocer y nuevas formas de jugar. Alrededor de los 14 meses, cuando logra ponerse de pie, construye torres y las derriba, primero de pocos elementos y luego va sumando. Aparece la necesidad de arrastrar, llevar, traer y trasladar, así como él lo hace con su propio cuerpo. Más tarde, comenzarán los juegos simbólicos donde en las chicas predominan los juegos de disfraces y en los chicos los de héroes y bandidos.

No hay un largo o color de cabello que genere más tentación a los piojos, cualquier cabeza puede resultarles placentera y, por eso, es necesario estar alerta.
Dado que no vuelan ni saltan, el contagio se produce de pelo a pelo y esto puede darse al saludar a alguien con un beso y también por compartir peines, cepillos, gorros o sombreros, ya que estos parásitos también se alojan en las fibras de la ropa. Los chicos son los más vulnerables, ya que suelen tener más contacto físico y porque areneros, peloteros, colchonetas y piletas son los refugios preferidos de los piojos.
Para combatirlos y prevenirlos hay una serie de cuidados y precauciones por tener en cuenta:
1- Examinar: con luz natural, mechón por mechón, detrás de las orejas y nuca.
2- Detectar: las liendres son muy pequeñas, ovaladas, blanco- grisáceas y generalmente están muy cerca del cuero cabelludo. Los piojos son más difíciles de ver ya que se mueven muy rápido por toda la cabeza.
3- Eliminar: aplicar un producto piojicida en toda la cabeza. Después pasar un peine fino, preferentemente metálico desde la raíz hasta la punta del pelo. Y sí se detecta infestación (varias liendres y piojos) repetir el tratamiento al menos durante 10 días seguidos.
4-  Prevenir: hervir el peinefino luego de usarlo, lavar la ropa de cama, la ropa de uso reciente, los peluches y los almohadones con agua caliente. Recordar que todos los días existe riesgo de contagio,
por eso pasar diariamente el peine fino es la mejor forma de prevención.

En general, en los primeros años de la adolescencia los chicos prefieren salir en grupos. Es más, casi siempre las chicas salen con las chicas y los varones con sus pares. Ello es porque de este modo, aunque hablen todo el tiempo del sexo opuesto y de las fantasías, prefieren tener la libertad de hablar sin restricciones en su propio lenguaje y aún inventar aventuras que no pueden ser desmentidas.
Eso, hasta que la parejita se desprende del grupo para estar a solas. Esto se da alrededor de los 14 o 15 años en las clases medias y un poco antes en las de menos recursos.
Si bien estas relaciones suelen ser transitorias hay algo que los adultos no deben hacer y es minimizarlas. Tampoco corresponde que no se entienda el dolor del adolescente cuando se produce una ruptura. En general, el chico que está demasiado apegado a sus padres, suele desarrollar un tipo de relación intensa y posesiva y si del otro lado, su pareja concluye la relación, el adolescente necesitará todo el apoyo y la contención de la familia para recuperar la confianza en sí mismo.
Pero siempre hay que recordar que esa franja de la vida del adolescente busca la mayor intimidad y que los padres no deben invadirla. De ese modo, todo lo que lograrán es que el chico se sienta respetado y seguro.

Causan angustia, desazón y parece que no tienen solución posible. Sin embargo, queremos compartir con usted una serie de señales de alerta y recomendaciones que un grupo de profesionales nos brindó para observar a nuestros hijos con ojo clínico. Del diagnóstico precoz de estas dificultades, dependerá el desarrollo escolar de los pequeños.
El calendario mostró su hoja del mes de marzo, sonó el timbre de la primera hora y los chicos comenzaron las clases. Planchar los guardapolvos, armar las cartucheras y las mochilas y ponerle etiquetas a los cuadernos ya son tareas que quedaron atrás. Ahora, sí, empezó la acción. Mientras que para muchos padres, el inicio de las jomadas escolares es una suerte de alivio porque sus hijos vuelven a estar contenidos -y ocupados- después de los meses de vacaciones, para otros, comienzan los problemas.
Con diferentes matices y niveles de profundidad y complejidad que van variando según cada caso, las dificultades en el aprendizaje se presentan como una realidad cada vez más habitual entre los pequeños que pasan del preescolar a primer grado.
En general, son el indicio inicial de que algo le está pasando al chico, a la familia o a su entorno. Por eso, es importante consultar a tiempo para que los profesionales logren desentrañar cuál es, en verdad, la raíz del problema
En tanto la etapa del jardín de infantes está marcada por las actividades lúdicas, es decir, basadas en el juego como mctor de intercambio, la escolaridad, sus programas y las exigencias relacionadas, obligan a comprometer otro tipo de “dedicación”.
¿Es posible detectar en forma precoz si los chicos podrán tener problemas de aprendizaje? ¿Existen parámetros de comportamiento, por ejemplo, que nos señalen que algo no está bien con nuestros hijos antes de que la escolaridad se vuelva más compleja? ¿Cuáles serían los elementos clave a tener en cuenta?
Para poder analizar de cerca este tema y conectar nuestras antenas como padres, los especialistas consideran de vital importancia la observación de lo que llaman “marcadores”.
Por eso y desde un punto de vista biológico, lo que precede al proceso de la lectoescritura es el lenguaje. Los chicos comienzan a relacionarse con el mundo que los rodea a través de las palabras y, esa manera por la que incorporan el habla, permitirá predecir el modo en que se relacionarán con el proceso siguiente. Entonces, es probable que las mismas dificultades que se presenten en ese periodo inicial, de alguna manera se repetirán en el segundo. En la etapa comprendida entre los dos y los cuatro años, las actividades lúdicas son las que permitirán realizar esta evaluación previa de los pequeños. Cómo aprenden a relacionarse con otros niños; de qué manera juegan, hacen más complejo ese juego y cómo lo comparten con sus pares y la forma en que se concentran en determinadosele mentos son señales de atención. También es importante ver qué relación tienen con los objetos pensando en las cantidades. Un adecuado conteo, por ejemplo, permitirá evaluar cómo se manejarán, luego dentro del mundo de las matemáticas. Que puedan contar pelotas o cas sin saltearse ninguna, significará que relacionan el número objeto.
El aprendizaje de la geometría en tanto, encontrara su punto de partida según la manera en que los pe queños manejen tos espacios al jugar y en cómo logren coordinar sus  movimientos dentro de esos espacios. Esto es lo que se llama motricidad fina y motricidad gruesa. Es probable que un niño extremadamente torpe al jugar(motricidad gruesa) tenga luego, problemas al escribir (motricidad fina).
En el área social, en tanto, las habilidades de los más chicos se demostrarán según se relacionen con los otros pequeños. Un chico que juega, que comparte y busca situaciones para jugar no es lo mismo que otro que pasa de la euforia a la tristeza muy rápidamente. En estos casos, se dan alteraciones en los estados de ánimo y suelen tener problemas en el lenguaje (tanto para hablarlo como para entenderlo).
El valor de los afectos
En nuestro medio, afirman los profesionales, muchos trastornos en el aprendizaje de los chicos están íntimamente relacionados con factores psicosociales y psicoculturales.
Aquí, nuevamente, el problema se conecta con las falencias afectivas y, además, con la falta de estimulación hacia el pequeño en las diferentes etapas de la vida. Algunos estudios realizados sobre el tema han confirmado que, aunque se trate de pequeños que provengan de hogares con serias dificultades económicas y a veces mal alimentados, si la oferta pedagógica es gratificante, adecuada y progresiva, estos chicos aprenden igual que los pequeños provenientes de hogares de clase media. La conclusión es que, para que un chico aprenda, tiene que tener un buen estado de ánimo.
Los trastornos
Según los parámetros de los especialistas, los trastornos que marcan el fracaso escolar se determinan cuando aparecen:
• Dislexia, problemas en la lectura (inversiones, sustituciones, separaciones o uniones inadecuadas de palabras, sintaxis incorrecta en la construcción de las frases y dificultad para comprender textos).
•  Disgrafia, trastorno en la producción gráfica, es decir, en la escritura. Está muy relacionada a la dislexia en cuanto a los errores y puede estar unida, o no, a la discaligrafía o mala construcción del patrón motor de las letras.
• Discalculia, complicaciones en el cálculo matemático.
Aunque ya fuera de estos patrones, también existe lo que los profesionales han coincidido en definir como trastornos motores no verbales. Se trata de pequeños que hablan bien y pueden mantener un diálogo correcto, pero que tienen muchas dificultades para escribir y para comprender textos. En general son casos que llegan tarde a la consulta: recién en tercer o cuarto grad, cuando las tareas se hacen más complejas, comienzan a tener serios problemas.

El aprendizaje es un proceso de crecimiento puesto que es la disponibilidad que el individuo tiene para incorporar cosas nuevas. Esto significa complejizar los mecanismos de resolución de diferentes situaciones de la vida diaria. La forma en que un chico se relaciona con otro, el modo en que pide un deseo o muestra lo que sabe, serán mecanismos que se harán cada vez más complejos y que marcarán su crecimiento y maduración.
Los chicos aprenden a aprender. Muchos pequeños, en verdad, no tienen problemas de aprendizaje, la realidad es que nunca estuvieron expuestos a situaciones de aprendizaje.
A medida que se van organizando y estructurando, los niños consideran al aprendizaje un modo de vida. De ahí que la estimulación y la oferta sean factores decisivos, especialmente en los primeros años de vida.
Sin embargo y cuando presentan problemas biológicos y funcionales, ese proceso se vuelve algo fantasmagórico. Por eso, prefieren evadirlo y terminan teniendo problemas de conducta, no logran relacionarse con sus pares y entran en el grupo de los chicos con problemas de atención cuando, efectivamente, no esa la raíz del asunto.

El pediatra es la clave
Ante a aparición o la sospecha de que algunas de estas complicaciones están ensombreciendo las posibilidades de aprendizaje de los chicos, el primer paso es consultar al pediatra.
Conociendo al pequeño y a su familia y su entorno, será este profesional el primero en detectar el problema y en determinar los pasos a seguir. También será quien descarte otras complicaciones que puedan estar causando el atraso como, por ejemplo, una anemia o algún trastorno motor, visual o auditivo.
Superado este paso y habiendo descartado esas posibilidades, sí llegará el turno de la consulta con la psicopedagoga. En una segunda línea, puede suceder que el caso se derive a un neurólogo para que evalúe el cuadro. Pero, como se aclaró al principio, el primer filtro debe pasar por el diagnóstico del pediatra.

Desatentos e hiperactivos
Bajo la sigla TDAH, el Trastorno de Atención e Hiperactividad puede encerrar, en un 30 por ciento de los pequeños que lo padecen, problemas en el aprendizaje asociados. En este caso, se trata de un trastorno específico que se da, según explican los especialistas, en la “matriz atencional”. Por un lado, les cuesta mantener la atención durante un período de tiempo prolongado y, por el otro, no pueden inhibir los movimientos. No se trata de chicos que simplemente no atienden, sino que no prestan atención porque tampoco pueden dejar de moverse.
Se lo define como un trastorno biológico. El 30 por ciento de estos pequeños tienen TDAH puro, es decir que tienen to de atención con o sin inquietud. El 70 por ciento restante, están combinados con problemas psiquiátricos (ansiedad asociada, conductas desafiantes, trastornos de los estados de ánimo, impulsividad) y, cuando llegan a púberes sin el tratamiento adecuado pueden tener complicaciones sociales (alcoholismo, dro-gadicción, violencia). Este tipo de enfermedad requiere de un diagnóstico muy específico e interdisciplinario, con intervención del pediatra, el neurólogo, la psicopedagoga, la fonoaudióloga, el psiquiatra y la maestra.

El TDAH, a diferencia de los otros trastornos de aprendizaje mencionados que no se tratan con medicamentos, requiere de drogas psicoestimulantes. La medicación, aunque suele despertar polémicas, es necesaria y da excelentes resultados. La clave, en este punto, es un correcto diagnóstico clínico de la enfermedad realizado por el grupo de profesionales.
La violencia se aprende
“La agresividad y la violencia llegaron a la escuela”, describen con brutalidad los titulares de los diarios y de los informativos. Es que, las situaciones de conflicto, muchas veces contenidas, generan explosiones en los ambientes menos esperados. La educación, lamentablemente, no escapa a esta realidad.
Según describen los especialistas, son muy pocos los casos en los que la violencia es inherente a la personalidad del individuo. El concepto de que las personas pueden ser genéticamente violentas, no es real.
Por el contrario, la violencia es aprendida y los chicos incorporan esa agresividad en función de los escenarios agresivos en los que se mueven.
Es de esperar que el niño violento que reproduce en la escuela esos códigos de violencia, va a tener problemas en el aprendizaje porque, lamentablemente, la situación placentera que representa el incorporar nuevas cosas, no va a estar presente en él. Sin embargo, también suele ocurrir que los pequeños que viven en este tipo de ambientes, se encierren en sí mismos, como una manera de defensa. La agresividad, a veces, funciona como un secreto compartido en el seno familiar. Esto conlleva, tristemente, problemas para aprender.

Cuando la situación se toma tensa, ¿usted es de las que hacen chistes? Aunque no lo crea es de muy sabios apelar al humor para soltar presiones acumuladas y para facilitar el retorno al diálogo, cuando por alguna razón se ha roto. En la pareja, el humor es una de las herramientas más exitosas para que una relación dure y sea placentera. Por supuesto que no estamos hablando del humor a costa de la otra persona, sino de aquellas frases y bromas que siempre se agradecen, que presentan la mirada opuesta y hacen ver lo ridículo del planteo o pelea o ponen de manifiesto a qué punto de rigidez han llegado las cosas en una discusión. El humor, sin embargo, no debería usarse en aquellas situaciones donde nuestra pareja está profundamente disgustada o herida. Si lo que hay que hacer es pedir perdón, no lo hagamos con chistes, sino con sincerid y humildad.
Aquí el humor haría parecer que no estam hablando en serio, esto es que no querem pedir perdón sino que el otro” afloje”. Un buen momento para usar el humor durante los encuentros íntimos, ya que sitúa a la pareja en complicidad.

La inteligencia emocional comprende todas las habilidades y factores que alimentan el carácter de una persona y le permiten dar sentido a sus sentimientos personales e interpersonales, así como interactuar socialmente. Los bebés nacen con una sola emoción, agitación relacionada con un estado de molestia o inquietud, y con la capacidad básica para expresar sentimientos en situaciones sociales. Por eso, sus gestos sorprenden a medida que crece.
Desde su nacimiento al mes: el bebé nace con inclinaciones sociales que le permiten reaccionar y responder a emociones. Es capaz de señalar sus necesidades a sus padres de manera que puedan entender y responder, y puede demostrar satisfacción cuando es complacido. Su inclinación natural a responder a la voz humana y mirar el rostro humano también es signo de su empatia innata hacia otras personas.
1 a 3 meses: a medida que el bebé está más acostumbrado al mundo, sus reacciones emocionales se hacen más sofisticadas. Desarrolla mayor capacidad para expresar emociones determinadas. La aparición de la sonrisa es indicativa de una nueva emoción adquirida por el bebé: la emoción de alegría.
3 a 6 meses: a medida que el bebé se desarrolla, aumenta la interacción con su entorno. Aprende a entablar un diálogo con sus seres cercanos y le intriga saber cómo sus acciones producen reacciones. Sentimientos de alegría, enojo, disgusto, tristeza y sorpresa dominan ahora su mundo. Comienza a desarrollar un lazo de confianza con sus padres.
 6 a 9 meses: se intensifican los vínculos del bebé con sus padres y se desarrolla el temor hacia los extraños. Al mismo tiempo, comienza a hacerse más independiente, comprendiendo que es una entidad separada de sus padres.
9 a 12 meses: a final del primer año, el bebé se siente seguro y confiado con sus padres, les pide ayuda en momentos de angustia y se siente más seguro para intentar cosas nuevas en su presencia. Estas relaciones formarán la base de su bagaje emocional de por vida. El bebé cuenta ahora con un conjunto de habilidades sociales muy sofisticadas. Comienza a entender las emociones de otras personas y reacciona a ellas como corresponde.

Una vez que se atraviesa el duelo de una separación, muchas mujeres descubren que vuelven a una situación que habían creído superada: la posibilidad de conocer hombres y formar una nueva pareja. Cuando la mujer tiene hijos es complicado lograr una buena aceptación de ambos lados y esto hace que se cuestione si debe seguir adelante con esta relación o terminarla. Ante todo hay que tener en cuenta la situación en que se encuentra, porque puede ser divorciada o viuda; la edad de los hijos y la relación que tiene con el padre de ellos.
No se extrañe si sus hijos pequeños se oponen a su novio, porque es común que tengan miedo a perder la atención de su mamá o a que ella los deje de lado por la nueva pareja. Sumado a esto, el enojo de los chicos aumenta si su padre también muestra desaprobación por su nueva pareja.
Cuándo y cómo presentarlos

Para tomar la decisión de que sus chicos conozcan a su novio, piense si la relación es verdaderamente estable y está en un buen momento. Los cambios afectan bastante a los chicos, sobre todo si son muy pequeños, por eso hay que evitarles las noticias bomba si no tienen demasiado sentido. No obstante, puede ocurrir que ellos lo conozcan y luego la relación no prospere, ya que nadie tiene la certeza de cómo va a terminar una historia de amor. Lo único importante es que la madre no presente a todos sus pretendientes. Una vez que la relación esté estabilizada puede presentarlo primero como un amigo para que pue dan conocerlo con más naturalidad y después contarles que son novios.
Charle con su él para que sepa que va a tener que tolerar algunos síntomas de rechazo, para que no lo tomen desprevenido y pueda manejarse con paciencia. La mejor receta para que las aguas se calmen es que hable con sus hijos para dejarles en claro que nadie va a ocupar el lugar de su padre, pero que ahora usted está en pareja con otra persona. También es importante que los niños tengan libertad para “nombrar” al novio de la mamá corno les parezca. Como en otras situaciones, el tiempo ayuda a que todo se normalice.