Mujeres Bonitas

Hombres y mujeres.
Las relaciones de pareja no están excentas de conformar vínculos pasionales. Es más, tal vez es el terreno más manifiesto donde suelen surgir. Se comprende por las características de las relaciones afectivas, de compromiso, fidelidad, esperanza, etc. en juego. Por eso en el orden del amor, toda promesa no cumplida en cierta manera implica una defraudación ante la cual muchas personas reaccionan coléricamente ante algo que no se presenta como lo esperado.
Ejemplo de esto son nuevamente los desencuentros amorosos donde es muy común que esta reacción no se presente de la misma manera para el hombre que para la mujer. Hay una reacción de cólera que estaría del lado de lo masculino y otra del lado de lo femenino más cercano a lo que podemos llamar mas comúnmente como furia. Las reacciones no son iguales, así encontramos hombres que reaccionan femeninamente y mujeres que lo hacen en forma masculina. De igual manera es posible encontrar en ellos rasgos comunes como el clásico “deseo de venganza ” por el daño sufrido. Uno de las partes reacciona coléricamente y quiere vengarse de su pareja para sanar el mal recibido. Siente indignación y quiere reivindicarse. Es muy frecuente que las mujeres reaccionen exigiendo un resarcimiento (muchos hombres bien lo saben). Esta reivindicación no está impulsada por el odio (desear el mal al otro) sino que lo que se busca en la reivindicación es obtener un bien, una compensación por el mal recibido.

El dinero.
Es un tema rispido porque un matrimonio funciona como una sociedad, donde no siempre se reconoce como equitativo lo que cada uno aporta.
¿Depende alguno económicamente del otro? Quién se ocupa del ” dinero chico” y quién decide cómo se maneja el “dinero grande”.
El dinero está ligado a la cuestión del poder, a la valoración del trabajo y a la autoestima. Es la posibilidad de realizar proyectos comunes o individuales. ¿Quién lo administra? ¿Y si la mujer gana más que el hombre? ¿Es reconocido el trabajo doméstico como un trabajo real, que aporta a la economía del hogar?

La sexualidad.
Los deseos y los gustos masculinos son diferentes de los femeninos, y esto no siempre se tiene en cuenta al momento de satisfacer sexualmente al compañero. El deseo sexual, por otra parte, no se mantiene a un mismo nivel durante toda la vida, sino que va oscilando y estas oscilaciones muchas veees hacen dudar de la permanencia del amor. Conviene charlar y reafirmar los sentimientos cuando esto sucede. Pregúntense: ¿hay espacio para las fantasías en el juego sexual?, ¿hay suficiente comunicación?, ¿puede decirle a su compañero cuáles son sus preferencias?, ¿hay tabúes que impiden el goce compartido?, ¿qué nuevas posibilidades le gustaría incorporar al juego erótico?

El enriquecimiento y la convivencia.
Las discusiones por dinero son las que suelen traer más problemas dentro de la pareja, ya que éste es un neto factor de dominación.
Hay cuatro temas fundamentales que suelen ser fuente de conflictos y de malos entendidos en la vida de una pareja de este siglo y de esta sociedad occidental.
La licenciada Tobi sugiere que las personas deberían tomar en cuenta estos puntos y llegar a acuerdos entre sí, a fin de prevenir las asperezas que puedan surgir durante la convivencia. Para esto, organiza, junto al licenciado Luis Styglic, una serie de cuatro encuentros para parejas, que funciona como taller vivencial de reflexión y juegos, a fin de que cada uno pueda revisar cómo influyen estos puntos en su relación.
Reflexione, junto a su pareja sobre estos temas:
El desarrollo personal de cada uno de los miembros.
La charla con un profesional puede servir para que cada uno aprenda a escuchar al otro, sin interrumpir en ningún momento.
Hay parejas que comparten todo, y no dejan espacio para la vida propia de cada uno de los miembros. Así, aparecen los celos, la falta de autoestima, la posesividad. Una forma de solucionarlo es que haya, dentro del vínculo, un respeto por los espacios privados y búsqueda de momentos comunes, que se conserven a los amigos propios, además de los compartidos por la pareja, que cada uno pueda, en definitiva, conservar su propia individualidad.

Reflexionar juntos.
Según la licenciada Viviana Tobi, la situación de conflicto o de crisis total no debiera ser la única motivación de la pareja para concurrir a una terapia. “Lo ideal sería llegar antes, a fin de que la pareja, a medida que pasa el tiempo, pueda hacer reajustes que les permitan irse adaptando a las si’ tuaciones nuevas que provocan cambios en la vida de cada uno” explica. Situaciones que muchas veces desatan conflictos que estaban latentes: la llegada de los hijos, un cambio de trabajo, la pérdida de trabajo, los avatares económicos, las enfermedades, las crisis personales, dificultades en la sexualidad.
La creencia del amor romántico que todo lo puede, que garantiza la armonía perfecta y la relación sin inconvenientes, puede llegar a ser muy contraproducente en el caso de una pareja que atraviesa una crisis de crecimiento. Los síntomas conflictivos no siempre están denunciando la falta de amor, sino muchas veces son la expresión de una dificultad para comunicarse y para producir los cambios que se requieren, para adaptarse a las nuevas situaciones de cada uno de los miembros de la pareja.
Estos pueden resolverse en pocas sesiones, entre cuatro y diez, generalmente, con enfoques de la sicología comunicacional -como las terapias del comportamiento y las terapias sistémicas-que ofrecen un marco necesario para encarar un diálogo constructivo, que permita emerger las posibilidades de llegar a acuerdos que favorezcan el enriquecimiento mutuo y la disolución de problemas específicos del momento presente.

Cuando llega la crisis.
Las crisis de pareja son iguales que las individuales: muy complejas y, también, constituyen oportunidades   invalorables para conocerse un poco más y empezar a entenderse mejor. El problema es que no siempre estamos preparados para enfrentarlas, porque no sabemos cómo, no entendemos qué está pasando y, a veces, pareciera que las tormentas no van a aclararse jamás. De repente, la persona que está al lado nuestro, aquélla a quien creíamos conocer cambió, ya no es la misma de antes y entonces llega ese sentimiento de “soledad en compañía” que lleva a considerar la idea de la separación. “Así” no podemos seguir”, es la única coincidencia entre los dos.
“¿Y si antes de consultar al abo-gado, consultamos a un terapeuta de pareja?” pregunta uno de los dos, con un atisbo de esperanza? La idea no es mala, pero parece absurda.
“El problema es que el amor se acabó” o ” Si hubiera amor no ten-dríamos problemas”, piensa uno de los dos en silencio. “No va a cambiar nunca”, o “Si no puedo decir lo que siento cuando estamos solos, menos voy a poder delante de un desconocido”, piensa el otro. Tantas dudas habitualmente llevan a que se postergue la decisión. La pareja espera que la tormenta amaine por sí sola y dejan pasar esta crisis, hasta la próxima vez.

Terapia de pareja.
Conocernos mejor para estar mejor.
Para algunos es el fin, pafe otros, quizás un principio! Lo concreto es que muchísimos matrimonios sufren crisis que parecém terminales y no pueden! encontrar una salida. Lal psicología ofrece una alternativa: la terapia de a dos, aunque sus resultados no siempre son lo esperado.
De novios mieles, de casados hieles”, sentencia un refrán popular, que no por exagerado y pesimista deja de ser menos cierto. Tarde o temprano, durante la vida en común de toda pareja, llega un momento que puede poner en vilo las bases sobre las que el vínculo ha sido construido. Es la crisis.
Como seres que evolucionamos, las personas a lo largo de nuestra vida atravesamos por crisis, esos momentos de transformación, luego de los cuales salimos renovados y -si supimos encararlas con inteligencia-también, fortalecidos.
¿Significan las crisis el comienzo del fin de la vida en común? O, por el contrario, ¿pueden afianzar el vínculo de la pareja?

Las ventajas que aporta la lactancia materna tanto a la madre como al recién nacido son muy importantes. Un bebé que sólo recibe leche materna durante su primer año de vida, tendrá menos riesgo de desarrollar diabetes, asma, defectos dentales, enfermedades intestinales y alergias. Además, dar el pecho fortalece la relación madre – hijo y da seguridad emocional al chico.
Pero a pesar de que dar de mamar es considerado una función social de vital importancia, la madre enfrenta muchas veces sola las exigencias de mantener la lactancia y al mismo tiempo reinsertarse en la vida laboral o las obligaciones familiares cotidianas. Una de las dificultades que suelen presentarse en esta etapa es el retorno a la actividad sexual. El miedo al contacto físico luego del parto, el “enamoramiento” que siente la madre por su hijo y la sobreexigencia que experimenta la mujer, también gravitan en esta falta de deseo sexual. Pero es sin duda el temor que experimentan ambos miembros de la pareja a un nuevo embarazo uno de los factores determinantes para retrasar el retorno a la actividad sexual. Mientras que es cada vez más notorio que la lactancia no siempre protege de un nuevo embarazo, otros métodos anticonceptivos suelen verse teñidos de mitos que los presentan como riesgoso o inseguros, a la vez que se desconocen otras opciones específicas para esta etapa. La anticoncepción debe iniciarse antes de la sexta semana postparto, que es el momento en el que se recupera la fertilidad. En cuanto a las opciones, resultan seguras durante la lactancia las siguientes:
* Método de Lactancia Amenorrea: la lactancia materna por sí sola como método de planificación familiar, puede proveer protección efectiva contra el embarazo por los primeros 6 meses después del parto, siempre que el chico reciba el pecho cada 3 horas, tanto de día como de noche, la mujer se encuentre en amenorrea, es decir, que no hayan retornado sus menstruaciones y la lactancia sea exclusiva, es decir, que no se le den al bebé suplementos de leche de vaca.
* Anticonceptivos orales de progestágeno- la mini-pildora: al contener solamente progesterona es el método ideal para utilizar durante la lactancia, ya que no reduce la cantidad, ni la calidad de la leche materna. Su eficacia durante la lactancia es del 99,5 por ciento.
* Preservativo: con una eficacia del 97 por ciento, cuando se lo utiliza correctamente es el único método que aporta protección contra las infecciones de transmisión sexual.
* DIU: también conocido como espiral, es otro método anticonceptivo seguro durante la lactancia, con una
eficacia del 98 por ciento. * Endoceptivo: es el método reversible más eficaz. Consiste en un pequeño dispositivo que se coloca en la cavidad uterina donde libera diariamente muy bajas dosis de una hormona llamada progesterona que actúa a nivel local haciendo más espeso el moco del cuello uterino impidiendo la penetración de los espermatozoides al útero. Su eficacia es del 99,99 por ciento durante cinco años.

Si ya le pasó, trate de no volver a equivocarse al escoger a su pareja. Algunas personas aprenden de sus errores o de los ajenos, pero otras se tropiezan siempre con la misma piedra.
Descubrir qué fue lo que le salió mal en sus relaciones anteriores, la va a ayudar a evitar las malas experiencias en un futuro. En lugar de pensar en fracasos y desastres, considere a sus experiencias anteriores como una oportunidad para mejorar su calidad de vida. ¿Cuáles pueden ser las razones para seguirte-niendo malas relaciones? Que inconscientemente crea estar destinada a tener malas parejas. La mejor solución es aumentar su autoestima, lo que la llevará a ser más exigente en la elección de su pareja. De otro modo, después de terminar una relación, volverá inconscientemente a buscar el mismo tipo de persona con la que rompió. Por otro lado, si continúa saliendo con la misma gente que antes, probablemente terminará escogiendo una pareja dentro de ese grupo. De ese modo, lo más probable es que vuelva a escoger inadecuadamente. Si quiere que su vida sea diferente, usted debe convertirse en alguien diferente. Si siempre le echa la culpa a su pareja, nunca va a descubrir qué es lo que hace que le atraiga el mismo tipo de persona una y otra vez.

Una de las frases más populares y que más pueden dolerle cuando es dicha, especialmente cuando sucede en una relación que ya lleva un largo tiempo en su vida, es la típica “Creo que ya no te quiero más”.
¿Significa esto realmente que ya el amor se ha ido, que ya no hay ninguna oportunidad para que las cosas retomen el cauce que al menos para usted era el normal y del que nunca habría pensado que se podía escapar? Para empezar, deberá preguntarse qué es lo que está sucediendo en su pareja para que se produzca una situación de este tipo. Seguramente, usted estará pensando que este es el fin de la relación, pero de ninguna forma es un final imposible de evitar. No todo está perdido en el mismo momento en que una parte de la pareja empieza a sentir que ya el amor que sentía no es tan fuerte como solía serlo. No hay una forma correcta de reaccionar. Entrar en pánico, llorar, irse de la casa, explotar, empezar una discusión, tener una charla, son algunas de las cosas que pasan por su cabeza en el momento.
Pero lo que realmente interesa es ver cuáles son los motivos principales por los que esto puede estar pasando. Para eso, es importante tomarse un tiempo para pensar y sentarse a conversar y a sacar todo lo que usted tiene adentro. Si esto no resulta, las terapias de pareja son una excelente ayuda para salir adelante.